Podomètres, momètres® et déconomètres® (des inventions pour Notre Nouvelle République de Chine)

 Voici pour commencer l’année un article très bref mais à la haute valeur ajoutée, sous forme de futures et imminentes royalties, grâce à mes brevets.

Le podomètre est une très belle invention. Sa portabilité, son utilité, sa nécessité oserais-je dire même, ne sont plus sujets de discussion puisque tout le monde connaît quelqu’un qui possède et parfois même, notez bien la nuance,  utilise cet article indispensable. Dans cette série d’innovations géniales et pourtant si simples qu’on se demande comment on n’y a pas pensé soi-même le premier, je propose le momètre^®. Très simple donc, et portable à la boutonnière de préférence, il comptabilisera vos mots réellement prononcés, et donc audibles par le micro miniaturisé en forme de fleur ou de coquillage ou de tête de mort ou encore, pourquoi pas, de vulve, si vous tenez à afficher votre courageux militantisme pour un progrès social toujours plus vertueux (et vous faites bien). Naturellement, si vous êtes du genre comme moi, pour l'essentiel, à parler tout seul et tout haut, il faudra penser à déduire tous les mots prononcés dans des plages horaires où vous étiez manifestement seuls et où votre téléphone n’a enregistré aucune conversation. Il faudra donc dans l’avenir que j’implémente un logiciel supplémentaire capable de repérer, grâce à quelques mots-codes, nos conversations par portable, skype ou zoom, afin de les ranger dans la bonne catégorie, à savoir, conversations virtuelles et leur attribuer un coefficient différent, inférieur selon moi, ou peut-être supérieur après tout (les Experts jugeront), puisque cela risque à relativement court terme de devenir la norme. Et voilà, c’est fait.

Vous pourrez ainsi mesurer objectivement votre sociabilité et votre sens de la convivialité. Pour certains, il sera très faible. Mais il sera donc d’autant plus facile d’augmenter votre score. Prenons mon exemple puisque j’ai des données très fiables à ce sujet. Mon score non seulement n’augmente pas mais a tendance à diminuer. De par mon métier, forestier, ma région d’activité (vous me direz que les deux ne doivent pas être complètement indépendants) et mon caractère, mes scores en la matière sont généralement extrêmement décevants, mais avec des pointes journalières ou horaires aussi imprévisibles qu’impressionnantes. Je peux dire que certains jours, mon score est inférieur à cent, en comptant rigoureusement tout, y compris les saluts et les s’il vous plait et les passe-moi le sel sans s’il te plait, y compris en incluant les conversations virtuelles dont je parlais plus haut. Et je n’ai pas besoin de l’excuse d’être de mauvaise humeur ou d’être ermite sans femme ni enfant pour atteindre, si je peux dire, un score aussi éminent. Dans notre future Grande République de Chine, mon score social ne présage pas d’un brillant et long avenir en ce qui me concerne mais ce n’est qu’un détail insignifiant face à l’immense progrès qui s’annonce.

Une autre utilité incontestable de mon invention sera de vérifier la fausseté de l’idée courante, si tenace et si malheureuse, que les femmes parlent plus que nous, les hommes, et paraît-il même, beaucoup trop. Naturellement, comme nous en informe déjà régulièrement une source autorisée à la TV, je ne doute pas un instant du résultat qui sera que les femmes ne parlent pas plus que les hommes et peut-être, surprise ! beaucoup moins. C’est en effet à cela qu’on reconnaît un vrai scientifique comme on les aime dans notre Nouvelle Chine, à savoir qu’il connaît le résultat avant même de faire l’étude. Néanmoins, quelques chiffres sont toujours utiles et plaisants à la fois pour publier ses résultats ornés de tableaux ou graphes dans les revues sérieuses, c’est-à-dire revues par les pairs.

Ma seconde invention de l’année est le déconomètre^®. Celle-ci demande une technologie beaucoup plus évoluée et disons-le carrément, c'est de l’IA très haut de gamme. Mais cela ne me fait absolument pas peur. Et d’ailleurs voilà, c’est fait. Il s’agit en effet de traiter les données brutes fournies par ma première invention, le momètre^® et de traquer les conneries incontestables que vous avez prononcées en une journée. Cette invention est particulièrement intéressante et propice à l’amélioration individuelle continue. Bien sûr les critères fixés pour évaluer la catégorie dans laquelle tombe chacune de nos phrases ou expressions pourront et devront être définis par les Experts de notre Nouvelle République Démocratique Progressiste (NRDP, le F a été jugé de trop, dépassé, ringard pour prendre un langage populaire dont on sait que je ne suis pas coutumier). On pourra tirer de plus des informations autrement impossibles à réunir. Car l’essentiel n’est pas le nombre moyen absolu de conneries que vous prononcez dans une journée ; c’est le ratio entre le nombre de mots prononcés/jour et le nombre de conneries prononcées/jour. Il serait trop facile en effet d’échapper à la juste accusation d’être un con en ne prononçant de toute la journée que des phrases sans risque, du style de celles que j’ai énumérées plus haut : merci, bonjour, au revoir, s’il vous plait, un vrai temps de chien ce temps, etc. Ce serait donner une prime à des individus de mon acabit, et donc totalement immoral, et donc totalement contre-productif. Il sera donc nécessaire d’associer mes deux inventions à l’échelle mondiale et je me figure déjà l’étendue astronomique de mes futures royalties. Mais naturellement, rassurez-vous, tout finira par être reversé au Parti, je veux dire au Peuple.

Je songe déjà à ma prochaine invention : un déconomètre pour les pensées. Ce sera encore plus merveilleux. Faites vos réservations.

Autres articles sur le même sujet, ô combien douloureux : 

Quand le paquebot France coule et les passagers applaudissent 

Homocide, un petit mal pour un grand bien

Massacre de Madame France en dix-huit coups de couteau : suicide ou assassinat ?

Et enfin cette excellente pièce estivale de Michel Rosenzweig : Vacances sanitaires conditionnelles sous surveillance