Homocide, des progrès en cours

Photo "prise" par The Babylon Bee, tirée de cet  article

Nous revenons dans cette chronique avec une joie difficilement contenue sur nos progrès foudroyants et presque inespérés, du moins aussi vite, depuis ces deux dernières années, date à laquelle nous avons publié avec un espoir mitigé notre dorénavant glorieux manifeste (lire ici à titre de piqûre de rappel, pour les rares d’entre vous à ne pas l’avoir encore appris par cœur). Car c’est un fait acquis : la doctrine de l’Homocide règne aujourd’hui sans partage sur les cœurs et les esprits. Nous remarquons avec délice le nombre sans cesse croissant de nos adeptes et surtout leur qualité inégalable, impressionnés qu’ils sont par notre rigueur hygiénique, notre volonté de fer de guider les foules, notre ton mesuré même au milieu de la tempête, notre puissance psychique, notre santé mentale au-dessus de tout soupçon, chose vraiment admirable en ces temps d’égarement général. Le dernier de nos disciples n’est autre que l’Empereur lui-même Micron Premier (c’est son nom de famille, pas son rang : en réalité son titre complet est Micron Premier 2022). Mais nous pouvons compter aussi parmi nos grands sympathisants outre-Atlantique Super Bidon – à prononcer Sleeper Biden (oui je sais, l’anglais est parfois surprenant) – c’est dire l’aura intellectuelle, morale et physique dont nous jouissons à présent.

Micron Premier, nouvellement sacré par lui-même et dix pour cent de ses nouveaux sujets, Empereur de la grande nation Franche (à ne pas confondre avec la nation Francque, disparue depuis belle lurette), après avoir reçu nos dernières directives par lettre recommandée, vient de déclarer hier soir la guerre, pas celle pour rire, la vraie cette fois. La guerre à l’ennemi intérieur, la guerre aux nouveaux Protestants, aux non-baptisés par nos cinq bons apôtres, Yonson & Yonson, Fizzer, Baderna, Zara Sénèque, grâce à leur sainte seringue pleine d'eau bénite. Nous parlons ici de la guerre civile évidemment, la plus efficace et de loin pour atteindre les nobles buts de l’Homocide, ce projet le plus grandiose conçu pour l’Humanité depuis le déluge.

Nous estimons avoir suffisamment expliqué notre sainte doctrine dans nos trente-sept volumes de L'Homocide Heureux et ses vingt mille et une sublimes sourates (comment nous avons divisé harmonieusement et également trente-sept par vingt mille et un est un fabuleux mystère que seul le lecteur le plus attentif pourra percer). Le Manifeste, ce résumé pour décideurs, est de toute façon là pour les esprits trop faibles pour se maintenir si longtemps à de telles hauteurs. Vous nous connaissez, nous sommes en principe un partisan de méthodes plus douces, plus consensuelles, plus distinguées pourrait-on dire, comme les épidémies (c’est fait), les dérèglements climatiques (c’est fait), les pluies acides (c’est fait), les trous d’ozone (c’est fait), la déforestation (c’est fait), les pesticides (c’est fait), la radioactivité (c’est fait), le dégel du permafrost, l’arrêt du Gulf-Stream, l’invasion de criquets, les éruptions solaires, la chute d’astéroïde, le brouillard blanc. Mais il faut reconnaître l’échec, ou tout au moins le demi-succès de ces précédentes méthodes, toute appréciables soient-elles. Rappelons quand même que le but final de notre doctrine est la réduction du corps électoral, des corps tout courts en fait, de neuf dixièmes, pour le plus grand bien du dixième restant. Notez que c’est l’exact inverse d’une décimation, propos calomnieux que nous avons trop souvent entendu dans la bouche grossière de quelque ignoramus pour discréditer notre pensée profonde et authentique. Ainsi, nous retomberions à des niveaux de population dignes de l’Âge d’Or, que nous situons vers l’an1000, bien plus compatibles avec l’Harmonie générale, avec la prospérité des Choisis, des petites fleurs, des petits oiseaux et de nos amis les loups. Nous privilégions autrefois ces méthodes douces pour ne pas être accusé (faussement, il va sans dire) de favoriser indûment quelques groupes spécifiques, en particulier les membres de notre ligue des Homocidaires réunis. Le tri aléatoire réalisé par ces événements extérieurs et contingents nous disculpait d’avance de tout reproche et nous protégeait de toute mauvaise conscience. Alors, les survivants, élus de la destinée, bénis par Sainte Greta, étaient les Choisis, The Tchou-Tchou-Tchou-Choosen Ones comme dirait Bidon dans ses instants d’éloquence anormaux. Hélas, nous devons constater que malgré tous ces efforts méritoires que je viens de lister sans vouloir d’ailleurs prétendre à l’exhaustivité, nous n’avons pas tellement avancé vers notre but. Les populations d’inutiles parasites continuent d’augmenter, quoique plus faiblement, les ours blancs maigrissent à vue d'œil et l’espérance de vie est restée identique à ce qu’elle était avant notre dernier grand effort – cette merveilleuse covid tombée du ciel, au développement si inattendu. Le progrès dans les esprits est incontestable, il l’est moins dans les chiffres bruts. Et nous sommes avant tout scientifique. Nous regardons les chiffres. Nous nous devions, comme on dit chez le bas peuple, de changer de braquet. La guerre civile, quoiqu’un peu sommaire dans ses méthodes au premier abord, nous a paru donc la nouvelle voie à suivre.

Par chance, nous avons trouvé de puissants et chauds partisans. Micron Premier nous a dédié en privé son discours du 12 juillet (quel génie de l’avoir prononcé seulement deux jours avant la Fête Nationale Franche !) ce qui n’était que justice, même si nous aurions préféré moins de discrétion. Quel est le plan ? Notre réflexion a été celle-ci : un pays en voie de sous-développement comme la nation Franche (c’est une louange, pas un reproche) tire ses derniers et principaux subsides du tourisme et de ses vils profiteurs habituels, restaurateurs, hôteliers, voyagistes et autres serviteurs voués au culte du divertissement et de l’oisiveté. Il fallait donc cibler prioritairement ce domaine, limiter son accès aux seuls détenteurs d’un ausweis estampillé par le club des Cinq, réduire les déplacements, surtout ceux venus des riches pays d’Orient. C’est fait. Affaiblir l’économie, empêcher tout ce qui freine la décroissance, est un premier point déjà acquis. Mais nous devons aller encore plus vite, frapper plus fort. Interdire l’accès aux grands commerces aux non-microniens, aux libertaires assoiffés de sang, aux démocrates quoi, soit exactement neuf dixième de la population, nous a paru une bonne mesure quoique encore trop timide à notre goût (le Grand Jo, Homocidaire de la première heure, nous a appris que rien ne vaut une bonne famine organisée pour réduire drastiquement les cohortes d’indésirables). Nous aurions souhaité aller plus loin : interdire l’accès aux médecins, aux hôpitaux (ce qui ne serait que justice), aux cliniques, aux sanatoriums, aux mairies, aux administrations, aux villes de plus de mille habitants, aux commerces, aux écoles, aux entreprises de plus d’une personne, aux églises, aux mosquées, aux temples, aux synagogues, à ces non-masqués, non-hygiénistes, non-baptisés, abjects sous-citoyens dont l’égoïsme ne le cède qu’à leur ignorance et leur stupidité. Pardonnez-moi cette petite saillie au ton inhabituellement populiste mais s’ils n’aiment pas notre nation, notre loi, pourtant votée par la majorité des dix pour cent de la micronerie, qu’ils aillent voir ailleurs ! Ah non, c’est vrai, ils n’ont pas le droit aux longs trajets. Eh bien qu’ils aillent à la campagne… ou dans les bois. Bref, qu’ils aillent au diable !... Ah non, ils n’ont pas droit aux lieux de culte.

Sur nos conseils, President Bidon (c’est son prénom, à prononcer P-p-p-p-president), que l’on voit plus haut en train de répandre la bonne parole au nom de Fizzer et Yonson & Yonson, a organisé des escadrons de bénévoles, entraînés au combat de rue et armés de seringues, pour convertir les impies. Peut-être ces derniers ont-ils droit aussi à un beau tatouage sur l'avant-bras, je ne sais. C’est une autre méthode, plus charlemagnesque sans doute, mais tout aussi admirable selon nous. Baptisez-vous ou mourrez. Prenez la sainte piqûre ou recevez l’injection létale. Nous verrons alors quelle est la vraie force de conviction de ces néo païens. Mais dans tous les cas, l’Homocide est en train de prendre un nouvel élan irrésistible et nous pouvons déjà envisager raisonnablement un futur radieux.

Dans trente ans, il n’y aura plus un seul impie. Dans quarante, les Homocidaires bienheureux renonceront librement à la vie, satisfaits d'avoir menés leur noble mission à son terme. Dans cinquante, la Terre aura retrouvé la Paix et l’Harmonie. Les petites fleurs des champs, les petits oiseaux, nos amis les loups régneront alors jusqu’à la fin des temps.